Je ne veux pas paraître trop fou ici, mais je suppose que la plupart des gens ne veulent pas être touchés par la jonque. Cependant, malgré ce que les vidéos d'échec de YouTube nous apprennent, il y a des choses pires qui peuvent arriver à nos jouets inadaptés qu'un ballon de football errant ou un genou vengeur. Votre bric-à-brac peut devenir une zone de guerre de chaos dégoûtant d'une manière que vous n'auriez jamais cru possible. Par exemple ...

Les gens perdent constamment des choses dans leur vagin

Vous serez peut-être surprise d'apprendre qu'un vagin peut ressembler beaucoup à votre sèche-linge - vous mettez deux chaussettes, une chaussette sort. Dans un univers sain, une telle chose ne serait pas possible, tout comme il ne serait pas possible pour une femme d'égarer un jouet sexuel. dans son vagin pendant dix ans . Cette écossaise de 38 ans avait apparemment un pudding poker de cinq pouces logé dans sa tourbière pendant toute une décennie et souffrait d'une grave perte de poids, de tremblements, de léthargie et essentiellement de toutes les autres affections que vous pouvez avoir quand il y a un gode à l'intérieur de vous célébrant un anniversaire à deux chiffres.

Mais dix ans, c'est loin d'être le record. La championne du monde des cadeaux génitaux perdus et retrouvés est une dame qui avait deux balles en plastique dans sa zone de plaisir depuis 35 ans , pour des raisons de contraception. Vous vous souvenez de cette leçon du cours de santé sur la façon dont le fait de coincer une balle en plastique en vous-même empêche la grossesse ? Non? Eh bien, peut-être que c'était une chose il y a 35 ans. C'était une époque plus simple et plus crammer, 1983. Danse éclair et Rester en vie étaient en tête du box-office. Les gens faisaient toutes sortes de conneries.

Dans ce cas, la dame avait 82 ans et avait sept enfants. Un examen rapide après qu'elle soit venue se plaindre de douleur et d'une décharge funky a révélé que oui, juste après ce septième enfant il y a 35 ans, elle a apparemment coincé des balles en plastique là-haut pour empêcher d'autres bébés de sortir, puis elle a oublié plus tard. ce. Vous savez comment ça se passe. Et après 35 ans dans la Caverne des Choses Perdues, aucune balle ne peut conserver sa forme et sa fonction, alors ils sont devenus assez grossiers.

De peur que vous pensiez que Mme Superball était seule dans sa curieuse affectation, il y a capsules de bouteilles disparus depuis des années et des pessaires (utilisés pour traiter les prolapsus utérins) laissés en place depuis plus de 30 ans. Pour mettre cela en perspective, ces pessaires pensent toujours que nous écoutons de la musique sur des cassettes audio.

Certaines conditions peuvent transformer le pénis en une paille sinueuse

Qu'est-ce qu'un « pénis de saxophone » ? Est-ce le nom de code de ce mec du Les garçons perdus ? Est-ce ce qui se passe lorsque vous obtenez un roseau en bois coincé dans votre trou de pipi ? Est-ce que c'est comme des fous de camion, mais avec une touche bluesy ? Vous pourriez jouer à ce jeu toute la journée. Sauf si vous avez littéralement pénis de saxophone , ce qui signifie probablement que vous en êtes assez fou Garçons perdus malarkey en ce moment.

Il y a plusieurs façons d'être affligé par le pénis du saxophone, mais en général, cela se produit lorsqu'il y a un virage assez dramatique le long de l'ancien axe du dingus, ce qui fait que le schlong descend puis remonte, comme celui de notre ami Antoine-Joseph Sax. célèbre téléphone. Il peut s'agir d'un symptôme d'IST, d'un traumatisme physique ou même d'une complication de la maladie de Crohn. Dans tous les cas, la victime se retrouve avec une bite sur le thème de l'orchestre qui tourne en boucle comme un manège de carnaval classé X.

Nous sommes parfaitement conscients que votre curiosité vous pousse à voir une photo de cela, mais je ne vais pas en inclure une, à la fois parce que les annonceurs s'y opposeront probablement et aussi parce que je ne veux pas avoir à la regarder à chaque fois que je modifier cette pièce. Si vous DEVEZ voir un pénis de saxophone avant de pouvoir continuer votre vie, il y a de nombreux articles de revues scientifiques sur le sujet, souvent y compris des gros plans extrêmes de quelque chose qui va ruiner toute votre semaine.

Vous pouvez soudainement commencer à siffler et à péter depuis votre judas

Se souvenir du Pierrafeu ouverture?

Écoutez cette partie où le contremaître tire sur la queue de l'oiseau et ça sonne comme un vieux sifflet à vapeur. Et puis imaginez qu'au lieu d'un oiseau de bande dessinée, c'est votre buse astucieuse. Parce que cette merde peut littéralement vous arriver. Probablement pas avec un contremaître de dessin animé, mais la partie bruit. L'affliction ne discriminera pas en fonction du sexe - si vous avez un squirt-blurter, vous courez le risque d'atteindre ces notes aiguës. Et ce n'est pas seulement un curieux bruit de souffle, comme lorsque vous vous réveillez le matin après avoir bu 12 bières au coucher et que votre pisse jaillit avec suffisamment de force pour graver de la porcelaine - c'est un son très distinctif mieux décrit comme 'hilarant'.

Si tu as une fistule entre vos voies urinaires et votre intestin, ou une certaine infection bactérienne, vous courez le risque de développer une accumulation de gaz. Une condition appelée pneumaturie peut alors conduire à un flux de pisse qui siffle ou siffle, ce qui signifie que vous êtes tout à fait capable d'être un bruiteur pour un dessin animé mettant en scène des ouvriers du bâtiment ou des opossums en colère. Pour une touche amusante, lorsque le sifflement n'attire l'attention de personne, ce problème peut se manifester par des pets de bite. Ce qui n'est pas un euphémisme cool ou quoi que ce soit. Dick pète. La bite va péter. C'est ça.

La masturbation dans la baignoire peut vous mettre à l'hôpital

Certaines personnes aiment claquer leurs muffins joyeux dans la baignoire, en utilisant tête de douche ou des jets d'eau, et je suis tout à fait d'accord avec ça. J'espère qu'il y a une abondance de marécages de pantalons troubles et sous pression qui apportent de la joie partout dans le monde. J'ai juste besoin que vous soyez prudent, cependant, car si vous ne faites pas attention, votre propre plomberie interne peut fonctionner un peu comme remplir un ballon avec un tuyau sous pression. Il peut et va exploser.

Comment l'hydratation se retourne-t-elle contre vous ? Il s'avère que forcer l'eau à haute pression à travers la porte 'de sortie' peut entraîner un cas de perforation de la vessie , ce qui se passe lorsque de l'eau à haute pression est forcée dans le fjord amusant et dans votre vessie, qui ne peut s'étirer que d'environ six pouces avant que la merde ne commence à mal tourner.

La clé pour utiliser correctement la dynamique des fluides pour faire fonctionner votre manivelle semble être le placement du flux. Vous voulez que l'eau coule dessus, pas dedans. Parce que même si vous manquez le trou pour la perforation de la vessie, vous courez également le risque de une embolie en tirant n'importe quoi là-haut à grande vitesse. Si vous créez une poche d'air et laissez cette chose se détacher, vous pouvez sérieusement vous tuer, ce qui serait super embarrassant. 'Personne ne veut mourir en se masturbant.' C'est une citation du Lévitique, je pense.

Votre entrejambe peut produire un cirque d'odeurs

Je ne suis pas ici pour accuser qui que ce soit de quoi que ce soit, mais je sera posez une question rhétorique : avez-vous déjà remarqué une odeur bizarre provenant de votre support à sauce en bas ? C'est une chose qui arrive, alors ne vous en faites pas trop. Neuf jours sur dix, ma zone d'extrémité est imprégnée d'un musc qui est un mélange de printemps irlandais et de sueur de panique. Je ne suis donc personne pour juger quand je précise que toute personne souffrant de vaginose bactérienne a tendance à sent le vinaigre . Et sur cette liste, c'est à peu près le meilleur scénario.

Demandez juste aux pauvres bâtards qui se retrouvent avec un caoutchouc brûlé/charbon odeur de barbecue sortant du sifflet à pisse. Et ce ne sont pas seulement une ou deux personnes dans le monde qui se sont peut-être saoulées et ont mangé un feu de pneu, ou ont été soudainement confrontées à un calcul biblique de l'entrejambe. Il y a des milliers de requêtes à ce sujet. Les réponses sont plus troublantes, car peu de ressources médicales professionnelles y répondent. Alors vous obtenez des gens sur Yahoo qui vous disent que c'est parce que la pisse est chaude et que vous avez besoin de boire plus d'eau. Si jamais vous êtes tellement déshydraté que votre pisse sent comme une benne à ordures Burger King, vous avez besoin de plus que de l'eau ; vous avez besoin d'un exorcisme de l'aine.

Tout aussi curieuse mais au moins plus festive est l'abondance de demandes de réponses pour savoir pourquoi un vagin sent soudainement comme pop-corn chaud au beurre . Si vous avez déjà vécu cela, contactez-moi sur Twitter et racontez-moi toute l'histoire, car à part le pop-corn littéral au beurre chaud, il y a une autre chose dont j'ai entendu parler dans le monde entier qui porte mystérieusement la même odeur, et c'est un ourson. Ils sentent le pop-corn au beurre, parce que parfois la nature lance les dés sur des trucs comme ça. Et cela signifie à son tour que toutes les femmes qui sont allées sur Google pour demander pourquoi leur vagin sentait le pop-corn beurré ont peut-être également demandé par inadvertance pourquoi leur vagin sentait les oursons.

Nous vivons dans un monde magnifique.

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