Les bandes dessinées mettant en vedette des présidents ne sont pas nouvelles - même Nixon s'est montré dans le Les quatre Fantastiques , et tout le monde détestait le gars. Mais l'obsession de l'industrie de la bande dessinée pour Barack Obama est un peu plus intense que d'habitude, ce qui donne lieu à des histoires bizarres, déconcertantes et parfois même dérangeantes. Personne n'a jamais fait une bande dessinée où George W. Bush combat les zombies , ou un où ... eh bien, lisez la suite pour le savoir.

Barack le barbare : Obama le guerrier épique du culturisme

Barack le barbare est exactement ce que cela ressemble: une bande dessinée sur un Obama musclé et à moitié nu combattant des gens avec des épées.

En 2008, Le télégraphe a publié un article intitulé « Barack Obama : Les 50 choses que vous ne savez peut-être pas » qui mentionnait l'amour d'enfance d'Obama pour Conan le Barbare des bandes dessinées. Quelques mois plus tard, quelqu'un a publié une véritable bande dessinée inspirée de cette idée :

Il a été écrit par Larry Hama, le même gars qui a écrit le G.I. Joe comique dans les années 80, qui dit il n'a aucun intérêt à faire une parodie loufoque et essaie de penser à cela comme une véritable série 'd'épée et de sorcellerie'. Une série sérieuse d'épée et de sorcellerie mettant en vedette le président combattant des sorciers maléfiques qui ressemblent à ceci :

Et ce ne sont pas les seuls visages familiers ici. La bande dessinée regorge de camées 'subtils' dans la même veine, comme l'ennemi de Barack Red Sarah ...

Sa précieuse alliée Hilaria (épouse du lâche Biil)...

Et un sphinx rusé en forme de David Letterman.

Les histoires sont vaguement basées sur les faits saillants de la carrière politique d'Obama, ce qui signifie qu'il s'agit soit de la propagande la plus bizarre publiée, soit de la bande dessinée d'aventure la plus ennuyeuse de tous les temps, selon la personne à qui vous demandez.

C'est vraiment une déception pour tout le monde. Si vous êtes un enfant qui aime l'action et l'aventure, vous êtes prêt pour un tas de discussions ennuyeuses sur la réforme des soins de santé et la rhétorique de l'État rouge contre l'État bleu. Si vous êtes l'un de ces enfants dont les intérêts incluent les anecdotes présidentielles, vous serez déprimé d'apprendre que cette bande dessinée n'a absolument rien à voir avec le fait d'être président.

Les intrigues sont minces, les personnages sont en deux dimensions et prévisibles, et le message pas si caché est que l'auteur de cette bande dessinée aime vraiment Barack Obama. Fondamentalement, cette bande dessinée est parfaite pour le groupe démographique 'Les gens qui veulent voir le président balancer une épée tout en portant un pagne' et absolument personne d'autre.

Équipement d'air : La fille japonaise Obama va au changement

Équipement d'air est une série de mangas sur un groupe de jeunes qui utilisent des chaussures volantes mécaniques pour s'affronter et se battre. Comme la plupart des bandes dessinées japonaises, cela n'a aucun sens. En 2008, peu de temps après l'élection d'Obama, il a introduit un personnage appelé « John Omaha », qui se trouve être le président des États-Unis et ressemble à ceci :

Ce n'est pas juste un camée; ce type apparaît en fait dans plusieurs épisodes. Il s'avère que le gouvernement américain s'intéresse à la technologie Air-Trek, car la boxe air-foot-sky-boxing pour adolescents est un marché émergent précieux avec un grand potentiel international. Omaha tente d'expliquer cela aux personnages lorsque des gars surgissent de nulle part et l'attaquent.

Le président est sauvé par un jeune Air-Trekker appelé Adachi, et comme vous pouvez probablement le deviner, cela les amène à changer de corps. Pas d'explication: Ça arrive juste . Le président est maintenant piégé dans le corps d'un adolescent asiatique aux gros seins, ce qui ne s'était pas produit depuis.

Mais Omaha se réconcilie avec sa nouvelle condition (euh ... 'sa') à une vitesse inquiétante, déclarant:

Plus tard, des soldats américains viennent récupérer le président, mais elle les assomme avec du gaz somnifère , en utilisant les chaussures volantes pour s'échapper dans la ville (avec l'aide des autres enfants). Comme elle leur explique, Omaha n'a jamais connu le Japon quand elle était un il et veut vraiment découvrir le pays. Ce qui se passe aussi bien que vous pouvez l'imaginer.

Et ce n'est pas la seule chose avec laquelle Omaha prend le temps de se familiariser : une autre scène la montre sortant de la salle de bain, l'air étrangement détendu.

Mais ce n'est pas que du plaisir, des jeux et des implications voilées de la masturbation inter-corps. Le président s'ouvre aux autres enfants, partageant son rêve de toute une vie de devenir le prochain Maradona et son passé tragique en Afrique, où il a dû assister à la destruction de tout son village par une explosion nucléaire.

Ils parlent également des implications de la technologie Air-Trek dans la société humaine et d'un vaste complot visant à conquérir le monde. Nous vous épargnerons cette partie, principalement parce que nous n'y avons rien compris. Finalement, le moment est venu pour le président d'abandonner son nouveau corps, ce qui se produit avec autant d'explications que le switcheroo original (ou toute autre chose dans cette bande dessinée).

Cette histoire aurait été assez ridicule si elle avait été racontée dans une bande dessinée humoristique, mais le fait qu'il s'agisse d'une série avec de vrais personnages, de vrais méchants et un complexe Robotech -comme la mythologie le rend encore plus déconcertant. Là encore, la plupart des choses sortent du Japon.

Eh bien, ça aurait pu être pire. Cela aurait pu être un manga érotique.

Tonari no Taro-kun : Les coéquipiers d'Obama dans le manga érotique

Preuve supplémentaire que Règle 34 ne fait aucune exception. Si le ton vaguement sexuel de la dernière entrée vous a offensé, vous voudrez peut-être arrêter de lire tout de suite. Il n'y a rien de vague à propos de celui-ci.

Mon voisin Taro est un manga érotique mettant en vedette l'ancien Premier ministre japonais Taro Aso. Parce que cette prémisse n'était pas assez bizarre en elle-même, les auteurs ont décidé de faire arrêter Barack Obama, Hillary Clinton et John McCain chez le Premier ministre pour une dépravation bizarre :

Celui-ci utilise en fait leurs vrais noms, bien qu'il soit un billion de fois plus incendiaire que le manga 'John Omaha'. L'intrigue démarre assez innocemment : Obama et le Premier ministre Taro bavardent lorsque ce dernier mentionne à quel point il trouve Mme Clinton 'formidable'. Un peu incrédule, Obama dit préférer « les femmes jeunes et obéissantes », comme la petite bonne du premier ministre. Cela donne à Taro une mauvaise idée.

L'histoire se poursuit en montrant qu'Obama s'entendait graphiquement avec la femme de chambre...

... et Taro 'séduisant' Hillary d'une manière que seuls les tâtons du métro japonais pourraient trouver excitant.

L'ancienne première dame hésite à se joindre à l'orgie, même si le président Obama lui-même tente de la persuader en utilisant ses célèbres talents oratoires (pour une fois, ce n'est pas un double sens).

Finalement, elle succombe aux charmes de Taro en criant: 'Ça fait si longtemps!' au moment de l'apogée. Et c'est là qu'elle entend les huit mots que tout homme impliqué dans un plan à trois redoute le plus :

À un moment donné au milieu de tout cela, Taro regarde Obama et dit : 'Avec ça, nous sommes frères dans le sexe.' Un moment émouvant de véritable amitié et d'émotion que nous ne pouvons malheureusement pas vous montrer, car 90% de l'image est remplie d'organes génitaux qui explosent.

Alors qu'ils se séparent, Taro dit à Obama qu'ils devraient recommencer très bientôt, ce à quoi Obama répond :

Soit dit en passant, c'est la première fois que McCain apparaît depuis le début de la bande dessinée … ce qui signifie qu'il a passé le reste de la soirée à rester debout. En train de regarder.

Rédigé : Obama et la résistance extraterrestre

Parfois, il est logique d'inclure le président dans les histoires d'invasions extraterrestres. Par exemple, s'ils font exploser un laser à travers la Maison Blanche, cela justifie au moins un tir de réaction. Mais il y a d'autres moments où vous devez vraiment travailler pour le mettre là-dedans. Comme lorsque l'histoire se déroule dans un monde où il n'est même pas président, juste un gars au hasard de Chicago.

Rédigé est une série de bandes dessinées de science-fiction sur des extraterrestres qui viennent « répertorier » de force toute la race humaine dans leur guerre intergalactique. Il est généralement centré sur Gabriel, le chef des forces humaines, mais en 2009, ils ont sorti un roman graphique qui, bizarrement, mettait en vedette un personnage complètement différent :

Sénateur Barack Obama, un dur à cuire silencieux (il est surtout muet après une blessure au combat) qui dirige et inspire un groupe de survivants humains. Il apparaît en tant que sénateur parce que la série a commencé quand Bush était encore président, et ils l'ont fait muet parce que... en fait, on n'en a aucune idée.

Après que la Terre ait été vicieusement attaquée par les ennemis des extraterrestres, Obama et d'autres sont chargés de reconstruire ce qui reste de Chicago. Mais le groupe perd rapidement le contact avec ses supérieurs à cause des mauvaises conditions météorologiques, et ils se retrouvent bloqués dans un abri pendant 100 jours. En plus de cela, ils doivent combattre les charognards armés qui tentent de voler ce qui reste de leur nourriture. Pourquoi tout le monde dans le groupe n'est-il pas mort dans les deux semaines ? Fondamentalement, parce que ce gars mystérieux et presque magique d'Obama inspire tout le monde à rester en vie.

Mais au fil du temps, les partisans d'Obama commencent à perdre confiance en lui, et beaucoup d'entre eux quittent même le groupe pour rejoindre les charognards. Même après que l'acolyte d'Obama l'ait trahi, il erre seul dans la ville, escalade le plus haut bâtiment encore debout et se taille une puce de localisation dans le poignet pour envoyer un signal de détresse aux extraterrestres. Parce qu'il est génial.

Obama s'effondre à cause du froid, sans se soucier de savoir s'il meurt tant que ses amis sont sauvés. Ensuite, il est sauvé par le protagoniste habituel de l'histoire, faisant une apparition dans sa propre bande dessinée. Mais la partie la plus déroutante est de loin la scène de flashback qui montre la famille d'Obama littéralement désintégré lors de l'attaque extraterrestre initiale :

C'est une chose de montrer la motivation du personnage et une autre de dépeindre la mort horrible de deux petites filles qui existent vraiment. Si jamais Obama lit la bande dessinée (peut-être sous l'impression que Spider-Man pourrait apparaître), nous ne pouvons pas imaginer qu'il serait trop heureux de cette partie (en fait, nous sommes positif il ne le serait pas).

Soit dit en passant, Drafted est publié par la même société qui a créé Barack le barbare . Dans un entretien avec le Tribune de Chicago , le gars qui dirige l'entreprise a déclaré que sa motivation pour faire ces bandes dessinées était : 'Je veux que les gens regardent ça et disent 'Qu'est-ce que c'est que ça ?''

Mission accomplie.

Oh-Bomb-Ah ! : La maman superpuissante d'Obama

Les bandes dessinées de super-héros ne sont pas à l'abri d'Obamania : pendant un certain temps, il est apparu dans presque autant de titres que Wolverine. Comme ça Homme araignée bande dessinée qui est sortie la semaine avant l'inauguration, où l'ennemi métamorphe de Spidey, le caméléon, tente de se faire passer pour Obama et de prêter serment en tant que président. Heureusement, Spider-Man a arrêté l'imposteur à temps (... OU L'A-T-IL FAIT ? ! ).

DC ne pouvait pas être laissé pour compte, donc quelques semaines plus tard, il comprenait une scène dans Crise finale #7 impliquant que Obama est une version en réalité alternative de Superman . C'était un ajout de dernière minute, mais l'écrivain dit qu'il 'espère faire plus de choses avec le personnage d'Obama'. Aussi, il a dit Beyoncé est Wonder Woman .

Et puis il y a Jeune sang # 9 de Rob Liefeld, dans lequel la Maison Blanche est envahie par des superterroristes voyageant dans le temps et Obama démontre qu'il ne ferait pas un héros d'action très efficace.

Mais aussi ridicules que soient ces histoires, aucune d'entre elles ne se compare au rôle d'Obama dans une bande dessinée intitulée BombQueen , qui parle d'une supervilaine voluptueuse qui, d'après ce que nous lisons, semble être légalement tenue d'enlever sa chemise au moins deux fois par numéro.

Dans une mini-série intitulée Oh-Bomb-Ah ! , Le président annonce qu'il fermera la ville du crime de Bomb Queen , qu'elle ne supporte pas très bien. Bomb Queen commence immédiatement à réfléchir aux moyens de discréditer Obama.

En cherchant de la saleté sur le prez, Bomb Queen trouve une cassette qui montre un jeune Obama entrant dans 'l'Université d'Embryologie de Chicago'...

... et décide de voler son sperme et s'en imprégner.

Donne-t-elle vraiment naissance au fils d'Obama ? Pourra-t-elle un jour retrouver sa silhouette fantastique ? On ne le saura jamais, car un seul numéro sur les quatre annoncés est sorti. La même chose est arrivée au Jeune sang comique mettant en vedette Obama, et le président ne s'est pas présenté Homme araignée ou Superman encore des bandes dessinées. Plutôt que de nous sentir soulagés que cette mode particulière se soit finalement éteinte, nous devrions nous inquiéter de ce que sera la prochaine obsession de l'industrie de la bande dessinée.

Maxwell Yezpitelok vit au Chili, et quand il n'attend pas la prochaine catastrophe, il aime perdre son temps répondre aux escrocs ou faire des BD stupides .

Pour des croisements de bandes dessinées plus bizarres, consultez Les 5 camées de bandes dessinées de célébrités les plus folles . Ou découvrez pourquoi Batman est plus terrifiant que nous ne le pensions au départ, dans Les 20 bandes dessinées Batman les plus ridicules jamais publiées .

Et arrêtez-vous Tempête de lien à Obama rick-rolling Biden.

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