Vous êtes-vous déjà retrouvé à regarder un film, et au moment où le méchant sort un appareil apocalyptique minutieusement sinistre, vous dites: 'Hé, ça ne me dérangerait pas d'avoir une de ces choses!'

Eh bien, il s'avère que les sous-traitants de la défense pensent exactement la même chose. La seule différence est qu'ils ont des milliards à dépenser pour y arriver. Bientôt sur un champ de bataille près de chez vous :

Le laser tactique avancé, le canon laser volant de Boeing

Nous attendons un bon rayon de la mort depuis, oh, environ 70 ans. Ainsi, lorsque Boeing dit : '... les armes à énergie dirigée sont pertinentes pour le champ de bataille d'aujourd'hui et sont prêtes à être déployées', nous prêtons attention.

Maintenant, Boeing fait déjà quelques choses intéressantes avec la technologie laser à plus petite échelle (comme le montage d'appareils sur Humvees et leur utilisation pour faire exploser des bombes à distance de sécurité . Ils peuvent également en mettre un plus gros dans un jumbo jet et l'utiliser pour détruire les ICBM entrants à des centaines de kilomètres de distance. Mais ce ne sont guère rayons de la mort , droit? Ce sont des mesures défensives rassurantes destinées à protéger nos braves hommes et femmes !

C'est là qu'intervient le laser tactique avancé.

Conçu pour engager (c'est-à-dire détruire complètement) des cibles au sol, l'ATL est une arme montée sur un avion comme un avion de transport C-130. À partir de 10 000 pieds et à cinq miles de distance, ce laser chimique de classe mégawatt de 40 000 livres fera fondre un trou dans un réservoir.

Ou devrions-nous dire, des chars. L'ATL est destiné à frapper jusqu'à 100 cibles en succession rapide. Oh, et le faisceau est silencieux. Et invisible. Un instant, vous prenez une bonne tasse de café au sommet de votre transport de troupes, le suivant, vous êtes un trou fumant dans le sol.

Ce gadget de science-fiction de l'ère spatiale est prévu pour des démonstrations de tir réel plus tard cette année.

Où ils ont eu l'idée :

Ou, très probablement de la comédie Val Kilmer de 1985 Vrai génie .

Railguns, les canons Doom destructeurs de la flotte de la Marine

Si vous aimez la science-fiction ou les jeux de tir à la première personne, il y a de fortes chances que nous vous ayons eu à 'railgun'. Pour tous les autres, il y a la photo ci-dessus. Si vous ne pouvez pas distinguer l'écriture là-bas, il dit ' Débarrassez-vous de la vitesse .' La vitesse détruit. C'est de une récente démonstration de railgun par l'US Navy .

Les railguns fonctionnent par répulsion magnétique générée électriquement, sans produits chimiques ni propulseurs toxiques - alors oui, enfin une arme qui tue des gens et non l'environnement ! Dans le test illustré ci-dessus, le projectile a été tiré avec une charge électrique de 10,6 mégajoules, soit une impulsion d'une seconde de 10,6 millions de watts, soit suffisamment d'électricité pour alimenter le ménage américain moyen pendant un an. Lorsqu'il est appliqué en une fraction de seconde sur une limace en aluminium qui est beaucoup, beaucoup plus petite que votre maison, c'est suffisant pour que la limace fasse Mach 7. Pour ceux d'entre vous qui viennent d'imaginer un rasoir à sept lames, prétendez d'abord que vous n'êtes pas un idiot. , puis essayez de concevoir quelque chose se déplaçant assez rapidement pour enflammer l'air qui l'entoure et foutre en l'air tout ce qu'il frappe d'une manière que la science comprend à peine.

À quelle distance sont ces choses ? Eh bien, la Marine a l'intention d'installer des railguns de 64 mégajoules dans ses nouveaux cuirassés DD(X) entièrement électriques, qui devraient être prêts dans 10 ans.

Winston Churchill, dans une citation qui n'a pas été utilisée sur les affiches de recrutement de la Marine, a rejeté la tradition navale comme 'le rhum, la sodomie et le fouet'. En américain, c'est 'rum, boning dudes and the lash'. Si Churchill a raison, on espère juste que le rhum facilitera la sodomie. Nous rejoindrions une ramification radicale de la Scientologie qui pensait que Tom Cruise était trop hétérosexuel et timide dans ses croyances s'il y avait une chance que nous puissions tirer un railgun.

Où ils ont eu l'idée :

Ils semblent avoir combiné le railgun de Quake...

... avec le BFG 9000 de Perte .

L'iRobot Warrior, présenté par Roomba ! Le Robotic Floorvac

Le monde est déjà passé des robots de déminage (dont apparemment la moitié des services de police disposent maintenant) à robots de patrouille équipés de fusils d'assaut . Alors, quelle est la prochaine étape ? Des soldats droïdes entièrement armés ?

Eh bien, ils ont décidé de sauter cette étape et sont allés directement aux soldats droïdes qui peuvent tirer un million de putains de balles par seconde. La société iRobot (oui, les gars du Roomba) s'associent à la société d'armement australienne Metal Storm , pour créer Guerrier. iRobot fournira la partie robot, et Metal Storm fournira le système d'armes Firestorm et des pistolets révolutionnaires qui fonctionnent en empilant les munitions dans le canon et en les cuisant via des impulsions électriques.

Le résultat est un robot capable de tirer sur vous de petites grenades de 40 mm à une cadence de 4 000 par seconde.

Le déclenchement électronique des balles s'accorde bien avec un système de ciblage informatique. Et les pistolets sont conçus pour ne pas s'enrayer, alors ne comptez pas là-dessus une fois que ces salauds commenceront à rouler dans votre rue.

Ou peut-être devrions-nous simplement nous détendre. Après tout, iRobot dit que les Warriors sont 'conçus avec un logiciel avancé, leur donnant la possibilité d'effectuer certaines fonctions sur le champ de bataille de manière autonome'.

Où ils ont eu l'idée :

Cela nous rappelle les chasseurs-tueurs sans pilote qui parcouraient le paysage du futur dans le Terminateur série.

Cela nous aurait probablement rappelé l'ED-209, mais iRobot a abandonné ses plans initiaux pour les faire ressembler à un poulet robotique baisé avec un casque d'escrime avec une mitrailleuse.

'Des tiges de Dieu', des mégabombes cinétiques lancées dans l'espace

Il y a une légende urbaine à propos d'une femme tuée par un jet d'urine gelée tombé des toilettes qui fuyaient d'un avion. Ensuite, il y a celui sur les centimes tombés du haut de l'Empire State Building, traversant le crâne des piétons comme des balles. Ensuite, il y a celui sur les tiges de tungstène de la taille d'un poteau téléphonique tombant d'une plate-forme d'armes orbitale à 36 000 pieds par seconde pour impacter la terre en dessous avec la force d'une frappe de météore.

Devinez lequel vous ne trouverez pas sur Snopes sous 'conneries stupides ?'

Oui, les énormes épées de Damoclès suspendues dans l'espace sont une raison de plus de rester éveillé la nuit, en pensant à quel point nous nous sentons plus en sécurité grâce à la science.

La dite Bâtons de Dieu système aurait deux satellites placés en orbite, l'un pour contrôler la communication et le ciblage, l'autre contenant les tiges. Une fois libérés, rien d'autre que la gravité et un peu de guidage à distance sont nécessaires pour les faire tomber sur la cible comme la colère de Zeus.

La force brute des tiges de cent kilogrammes voyageant à plus de 7 000 MPH les rend idéales pour pénétrer les bunkers souterrains, votre mère et les silos de missiles nucléaires durcis. Vous savez, des choses que vous pourriez trouver dans un État voyou, en violation du Traité de non-prolifération nucléaire.

De tels traités ne s'appliquent pas aux barres à hypervitesse, bien qu'elles frappent avec la force d'une bombe nucléaire tactique, elles ne produisent aucune retombée radioactive (et beaucoup moins politique). Le Commandement spatial américain (où nous avons toujours prétendu que notre père travaillait avant même que nous ne sachions que cela existait) dit qu'il prévoit d'avoir cette capacité d'ici 2025.

Où ils ont eu l'idée :

Ces fans apparents de James Bond semblent avoir combiné le laser de la mort orbitale de Les diamants sont éternels avec le super fusil à harpon utilisé par Bond dans Boule de tonnerre .

Munitions modulaires de croisière urbaine à aile de disque (c'est-à-dire des soucoupes volantes explosives)

Nous savons ce que vous pensez. 'Allez, Cracked, c'est Photoshoppé ! Tu ne t'attends pas vraiment à ce que je croie que l'armée a des soucoupes volantes ?' Eh bien ... ils pourraient. Une chose qu'ils ont définitivement sont UAV mortels Frisbee ou véhicules aériens sans pilote .

Ce sont des drones robotiques développés pour l'Air Force par Triton Systems, qui pensent qu'ils sont bien adaptés aux environnements de combat urbains. Tirés à partir d'un appareil comme un lanceur de skeet, les disques volent ensuite via un guidage à distance ou interne dans des zones hostiles et fortement défendues.

Une grande maniabilité leur permettrait, par exemple, d'accéder à un appartement ou à un flanc à l'étage supérieur et de se rapprocher d'une position ennemie retranchée. A proximité de l'ennemi, le drone explose. Son Ogive MEFP pulvérisera la zone avec des éclats d'obus perforants pour déchiqueter l'infanterie ou, alternativement, formera une explosion à cible unique pour détruire des véhicules lourds ou effectuer des travaux de démolition.

En gros, imaginez ce truc...

... ne tuant qu'un tas de mecs.

Donc, tout cela signifie que très bientôt, il sera facile de repérer les insurgés. Ce seront eux qui auront les chiens champions Frisbee.

Où ils ont eu l'idée :

Nous pensons aux Manhacks de Half Life 2 , les irritants petits robots planants avec leurs pales tournantes.

Seulement au lieu de vous couper, ça fait exploser la merde de la pièce dans laquelle vous vous trouvez, tuant tout le monde à proximité. Donc une sacrée amélioration, vraiment.

Si vous en avez assez d'avoir peur des chiens mignons, consultez Les 5 insectes les plus horribles au monde , puis découvrez quelques animaux qui ne sont terrifiants qu'une fois qu'il est trop tard Les 6 animaux les plus mignons qui peuvent encore vous détruire .

Nous avons couvert votre lecture du matin.