Chez Cracked, nous adorons montrer le engagement de superfans, d'universitaires, de vrais scientifiques et parfois juste de vos Joe habituels qui ont regardé un film et se sont demandé à haute voix: 'Combien le monstre géant de ce film peut-il faire caca?' Oui, nous sommes une espèce spéciale, et répondre à des questions folles et stupides sur la culture pop est totalement notre confiture. Nous avons prouvé que nous ne nous reposerons pas tant que nous n'aurons pas appris à quel point la richesse les sorciers milliardaires le sont vraiment. De même, nous ne nous fatiguerons pas dans notre quête pour savoir exactement combien le Witcher emballe vraiment. On l'a fait avec Luigi, et par Jove, on recommencera !

Heureusement pour nous, il y a au moins quelques réponses que des gens aléatoires mais tout aussi impressionnants ont déterminés. Voir:

Le vrai Godzilla contre Kong : qui peut faire le plus gros trou ?

Ne nous dites pas que vous ne vous êtes jamais demandé quel caca serait le plus gros entre le roi des singes colossal et le lézard nucléaire. Nous ne vous croirons jamais.

Considérez le géant King of Kong. Selon un vrai médecin et expert en primates , les gorilles aiment faire caca. Beaucoup (et aussi partout). Ils ont un régime alimentaire assez riche en fibres – avec tout ce temps à mâcher des bâtonnets de plantes – et ils doivent en manger beaucoup en raison de la faible teneur nutritionnelle des plantes. Un gorille en bonne santé prend une décharge toutes les deux heures et produit généralement environ une demi-livre de matières fécales à la fois. Compte tenu de la taille incroyablement gigantesque de Kong - en Godzilla contre Kong , il est quelque part entre 350-400 pieds de haut et pèse facilement environ 4220 livres (un gorille adulte normal pèsera 350 livres) - vous vous attendez à ce que le singe géant expulse une cargaison d'étron par jour. Eh bien, essayez une charge de la taille d'un putain d'hélicoptère.

Oui, les calculs indiquent que l'énorme type singe recule de 6,6 tonnes d'étron par jour, soit à peu près le poids d'un hélicoptère Apache. Avec Kong l'écrasant totalement dans le département du caca, considérons Godzilla, l'autre, l'autre Lizard King. Pour le Zilla, nous avons un médecin et chercheur sur les reptiles et les amphibiens qui pèse sur le sujet car 'dragon de Komodo, seulement géant et aussi nucléaire' reste la meilleure façon de décrire la bestiole préférée de tous au Japon. Les dragons de Komodo sont nos plus grands lézards vivants, et bien qu'ils puissent préparer un déjeuner, ils ne mangent pas très souvent. Pourtant, leurs dépôts de déchets seraient spectaculaires au niveau de la taille, même s'ils ressemblent apparemment un peu à du caca d'oiseau, grâce à l'acide urique qu'ils produisent.

Godzilla est aussi un lézard de mer, donc tout ce poisson qu'il mange aura probablement pour conséquence que son caca sera plus visqueux. Essentiellement, une décharge de Godzilla ressemblerait à celle d'un déversement de pétrole.

Le caca de Godzilla ne va tout simplement pas battre le montant que Kong est capable de déchaîner sur la pauvre créature inattendue qui se trouve sur son chemin. Sérieusement, les gorilles vont faire caca au milieu de la route ; ils s'en foutent. Les dragons de Komodo – et sûrement Godzilla aussi – sont des créatures à sang froid avec des métabolismes lents. Certains d'entre eux ne font caca qu'une dizaine de fois par an ! Bien sûr, vous pourriez dire qu'avec toute sa capacité à respirer le feu, Godzilla a une biologie complètement différente et pourrait peut-être avoir un métabolisme beaucoup plus rapide. Mais cela signifie seulement que vous pourriez également affirmer que ses entrailles nucléaires pourraient incinérer ses déchets pour lui.

Le fait est que même Zilla ne voudrait probablement pas être là quand Kong assumera sa position accroupie pour la septième fois ce jour-là.

Comment survivre finalement au monde de Un endroit silencieux (Connaissez vos décibels)

Vous êtes-vous déjà demandé comment vous, un vrai cinéphile avisé de type Indiana Jones avec quelques astuces astucieuses que vous avez apprises en cours de route, vous en sortiriez dans ce monde où John Krasinksi obligeait tout le monde à porter des chandails de grand-mère ?

Bien sûr, vous avez. Vous y avez réfléchi pendant dix secondes avant de conclure que vous vivrez simplement près d'une de ces chutes d'eau. Non seulement vous aurez de l'eau courante, mais elle noiera tous vos millions de pets. Bien pensé. Vous gagnez un autre pull.

Les gars de chez Le théoricien du cinéma , cependant, a décidé qu'une solution aussi simple et hilarante au problème principal du film était tout simplement trop facile. Non, ils voulaient plutôt savoir quels sons éviter. Vous voyez, chaque son a une mesure en décibels, et ces fanboys ont réussi à déterminer que pour échapper aux extraterrestres anti-pollution sonore, vous devez rester en dessous de la marque sonore de 50 dB de peur que vous ne vouliez que cela se produise :

Marche sur le sable ? Bon, il est agréable et doux et fait très peu de bruit. Jouer avec un jouet électronique qui émet des sons de jouets électroniques ennuyeux ? Ouais, ça va faire de toi le repas minute d'un monstre. Ces gars ont trouvé un jouet similaire à cette petite fusée et l'ont mesuré à 105 dB. Ils ont ensuite calculé à quelle distance se trouvait le monstre pourvoyeur de silence lorsqu'il a entendu ce son… en se basant sur la scène de poursuite en voiture au début du film, car c'est ainsi que vous faites cela et nous le savions parfaitement.

Ils ont continué à mesurer tous les autres sons qui énervent ces fleurs sonores à l'allure géniale et ont conclu qu'ils avaient tous deux choses en commun : ce sont des sons qui ne se produisent pas naturellement (comme le bris de verre et la fermeture des portes), et ils sommes tous au-dessus de 50dB. Le film semble avoir fait ses devoirs. Pour la plupart, c'est-à-dire parce qu'on s'est demandé comment ils ont réussi à s'occuper de cette récolte de maïs sans convoquer la Brigade du bruit.

De plus, bien que la conversation se déclenche normalement à 60 dB, mais que le chuchotement le ramène à 30 dB, il faut toujours tenir compte de l'acoustique qui peut potentiellement faire des ravages sur ces fréquences. De plus, le son se propage plus loin la nuit (parce que la science.) Honnêtement, cela semble épuisant de vivre dans ce monde rempli de monstres qui détestent le bruit et de ce type de Le bureau vous disant de le faire taire tout le temps. Au moins, nous savons maintenant comment. (Dibs sur cette cascade.)

Les mathématiques le prouvent : les vampires et les humains ne peuvent pas coexister

De nombreuses questions ont été posées au fil des ans concernant l'idée que le monde fictif des vampires se croise avec le monde réel et ennuyeux. Nous ne serions vraiment rien sans notre imagination. Il y a aussi eu une quantité surprenante d'études universitaires sur le temps qu'il faudrait aux vampires pour anéantir l'humanité parce que les scientifiques sont aussi des nerds. Heck, un physicien a créé un véritable calculateur en ligne basé sur des modèles scientifiques et la théorie des jeux qui calculer une apocalypse vampire pour toi. Nous ne devrions jamais, jamais cesser d'être comme ça.

Peut-être que toutes ces études scientifiques réelles ont à voir avec le fait que, comme les vampires suceurs de sang qui peuvent infecter et/ou transformer un humain en le mordant, les virus peuvent rapidement voyager et éliminer une personne dans la même veine. Ou peut-être que les gens sont juste secrètement si fatigués de devoir constamment faire face à leur propre mortalité que le fantasme de mourir et d'en finir avec ça pour pouvoir vivre éternellement ou quoi que ce soit est devenu une forme d'évasion pour certains.

En 1982, deux savants trébuchant probablement sur l'ail publié un papier appelé T e problème transylvanien des ressources renouvelables. Leur travail a examiné les habitudes de succion du sang des vampires (dont il existe apparemment trois types) et a calculé qu'il n'y aurait tout simplement pas assez de sang humain pour soutenir une prise de contrôle par un vampire.

Selon leurs propres mots : 'Nous sommes confrontés à un compromis consommation-ressource typique. La société vampire tire son utilité de la consommation de sang, mais en suçant le sang d'un être humain et en le transformant en vampire, la ressource des êtres humains est réduit, tandis que le nombre de vampires est augmenté. Ces deux effets diminuent la ressource humaine par vampire, réduisant les possibilités futures de consommation.

L'année suivante, ces deux-là publient un autre papier sur le vampirisme et un examen plus approfondi des modèles d'autosuffisance, car même les universitaires peuvent parfois être goth AF. Sans surprise (mais aussi lâche, si vous nous demandez), aucun autre article sur les mathématiques de la durabilité des vampires n'a été publié pendant près de deux décennies après. Ce n'est qu'en 2007 que deux nouveaux chercheurs, Costas Efthimiou et Sohang Gandhi, ont audacieusement publié un article énonçant leur vision condamnée d'une race humaine devant faire face à une montée de vampires.

Titré Cinéma-fiction contre réalité physique : fantômes, vampires et zombies , les deux ont postulé que si, hypothétiquement, un vampire n'avait besoin de se nourrir qu'une fois par mois, la race humaine serait anéantie en trois ans. Ils ont évidemment utilisé des équations très intelligentes pour comprendre tout cela, mais cela se termine essentiellement par le fait que les vampires ne pourraient jamais exister car il n'y aurait plus d'humains pour qu'ils existent.

Les deux vrais Van Helsing ont dit : « Apparemment, celui qui a inventé la légende des vampires a échoué à ses cours universitaires d'algèbre et de philosophie. Bien sûr, même Van Helsing avait ses détracteurs, et un professeur a publié l'année suivante un article déplorant la vision cupide d'Efthimiou et Gandhi sur les vampires, suggérant que les vampires pourraient bien être plus logiques et stratégiques en ce qui concerne leurs ressources humaines. Bien sûr, professeur. Les créatures sanguinaires sont totalement connues pour leur incroyable maîtrise de soi.

Un plus analyse récente of How Long Will Humans Hourra Before A Complete Vampire Takeout indique que nous perdrons 80% de tous les mégots mortels dans les 165 premiers jours d'existence des vampires. C'est un article formidable non seulement pour les personnes qui s'intéressent principalement aux mathématiques et aux graphiques - sérieusement, cet article en contient beaucoup - mais aussi pour les cinéphiles, car ils s'inspirent de grands titres de vampires de la culture populaire. Il existe, par exemple, un modèle Stoker-King basé sur les vampires de Bram Stoker et Stephen King Lot de Salem cela dit qu'une épidémie de vampires serait à peu près comparable à une épidémie épidémique en termes d'échelle et de nombre. Il y a aussi le modèle d'Anne Rice, et puis il y a le modèle Harris-Meyer-Kostova basé sur le Vrai sang des romans, Crépuscule , et de Kostova L'Historien. Ce dernier modèle donne une vision plus brillante du sort des humains attaqués par une bande de démons anémiques parce que peut-être que… les femmes peuvent simplement les courtiser ? Oui, nous allons être d'accord avec littéralement tous les autres modèles et résultats ici.

Combien d'argent a fait Breaking Bad's Gus Fring fait à la fin?

Cette vidéo YouTube de Logically Answered montre combien gagne Gus Fring. Ou fait, on suppose. Ce n'est en aucun cas un spoiler, les gens qui n'ont pas vu le spectacle, car il est presque impossible de gâcher la vue du destin de Gus Fring. Voici ce que vous devez savoir, cependant : Gus est le méga-seigneur de son propre empire de la méthamphétamine qu'il dirige à travers la chaîne alimentaire Los Pollos Hermanos. C'est une opération stellaire et gigantesque, et elle a rendu Gus, juste, incroyablement riche.

Comme l'indique la vidéo, à un moment donné, Jesse dit à Walt que Gus pourrait facilement générer plus de 96 millions de dollars de revenus dans un à peine trois mois.

La vidéo examine des entreprises similaires à Los Pollos Hermanos (comme KFC) pour comprendre que le nouveau venu de Gus génère entre 1 et 2 millions de dollars de revenus par magasin chaque année. De manière conservatrice, cela signifie au moins 14 millions de dollars par an provenant uniquement des magasins. Ils calculent ensuite les marges bénéficiaires et les évaluations du marché et obtiennent tous les chiffres à ce sujet, mais nous rappellent également que nous ne savons pas si Gus possède réellement la chaîne entière et quelle part appartient à la société mère, Madrigal. S'il s'agit d'un accord 50/50, cela signifierait, dans l'ensemble, et sur toute la carrière de Gus, que Los Pollos Hermanos lui a donné environ 5 millions de dollars de revenu total.

Ce qui n'est rien comparé à son empire de la drogue. En calculant la valeur marchande de la méthamphétamine dans l'émission, en ajoutant la quantité que Gus en déplaçait par semaine, en déduisant les coûts de main-d'œuvre et d'infrastructure, et en gardant le tout dans des marges conservatrices, Gus gagne environ 28 millions de dollars par an. Au cours de ses vingt années d'activité, cela finirait par représenter 565 millions de dollars. Bien sûr, lorsque Gus a éliminé le cartel de l'équation, ses revenus ont grimpé à 100 millions de dollars par an. Mais, vous savez, ensuite il est mort et tout ça.

Ce qui fait de Walt 80 millions de dollars gagné en moins de deux ans un nombre assez impressionnant. Mais ensuite, vous savez, il est également mort.

Je parie qu'il y a un message là-dedans quelque part.

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Vignette :Paramount Pictures/AMC

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