Autour de ces pièces, les mauvais t-shirts sont mon domaine. J'ai déjà regardé par-dessus le bord de la folie qu'est le boutique officielle Kid Rock . Ensuite, j'ai poussé les choses encore plus loin pour regarder le monde horrible de chemises de dur à cuire faites par des machines pilotées par algorithmes, pour des machines pilotées par algorithmes.

Nous sommes maintenant de retour, avec la prochaine étape logique pour montrer au monde à quel point vous êtes terrible avec une simple promenade jusqu'à la commode. Ce sont quelques-unes des pires chemises de couple/petit ami/petite amie/mari/femme que j'ai pu trouver. Vous connaissez ceux. Des ensembles généralement assortis, ou même un seul conçu pour être un sceau de propriété ou une déclaration «d'amour» pour que l'autre porte de force, ces choses sont partout. Mes algorithmes de recherche ne se remettront jamais de cette quête dans laquelle je suis, mais je serai foutu s'ils peuvent continuer à s'en tirer. Ce sont parmi les pires qui soient.

Vous devriez voir ce que c'est que d'être cet homme marié sexy quand il ne porte PAS cette chemise. Il peut difficilement se rendre au rayon des pizzas surgelées de son épicerie lorsqu'il n'est pas équipé pour cela. Des femmes célibataires enragées qui tirent sur son short cargo. Passant leurs mains dans sa barbiche grisonnante et déchirant son t-shirt actuel (un XXXL Big Dogs T de 1997 qui lit 'DOGWATCH' et présente un border collie avec des seins proéminents inquiétants) en putain de lambeaux juste pour toucher cet homme qu'ils ne connaîtraient jamais est déjà revendiqué parce que ses vêtements ne le disaient pas.

6. Il est absolument nul, comme vous pouvez le voir d'après tout ce que j'ai énuméré ci-dessus, y compris ce dernier où j'énonce assez explicitement un danger très réel dans lequel je pourrais être juste en le connaissant.

7. Je n'ai pas précisé quel type de vétéran il utilise, mais puisque nous mettons tout cela ici sur cette chemise, il est un vétéran de la sécurité des magasins chez Sears depuis plus de 5 ans où il a tué 18 voleurs à l'étalage.

8. Maintenant que nous sommes vraiment dans la merde ici, je vais aussi vous dire que MON MARI a un micro pénis et qu'il n'a PAS peur de l'utiliser.

9. Mon mari vient de trouver cette chemise. Attendez, j'ai hâte de voir à quel point il l'aime ! Laisse moi revenir vers toi.

10. (voir chemise ci-dessous)

Il est devenu très clair que votre femme était un connard à la seconde où elle vous a acheté cette chemise. C'est une marque assez standard sur ceux-ci, une configuration où leur femme / mari est affreux et puis il n'offre aucune ligne de frappe rédemptrice à la fin. 'Mon mari est une vraie merde. Une racaille irrécupérable. Connard mérite d'être jugé à La Haye comme Pol Pot. Donc, si vous ne voulez pas rencontrer un homme qui vous jettera des cobayes vivants de son sac de jute pendant qu'il te traque dans la nuit noire, ÉLOIGNEZ-VOUS . Mais c'est mon mari cobaye/sac de jute et moi AIMER lui.'

Petit ami stupide, non ? Mais il continue d'être renvoyé. Par d'autres femmes. Du matin. Ils le déposent en quelque sorte devant chez nous, puis s'en vont. Il porte ce qu'il portait au bar. Ses cheveux sont partout. Chaque fois qu'il me revient, il est super gentil pendant un moment et je reçois aussi des fleurs peu de temps après. Je suis tellement content d'avoir acheté ces chemises parce que cela semble vraiment arriver souvent.

'Freaking' est une chose si courante sur toutes ces chemises de bot. Dans aucun monde, « flipper » n'est moins offensant que « putain ». Quelqu'un qui dit 'putain' n'est qu'un membre fonctionnel de la société. Une personne qui sort et dit 'paniquer' avec régularité a littéral squelettes dans leur placard. Ouaip, allez chez quelqu'un qui utilise 'la panique' régulièrement, ouvrez son placard et préparez-vous à combattre une armée de morts-vivants osseux comme Armée des Ténèbres.

Celui-ci a tout pour plaire. Tout détestable. Le mépris des questions de santé publique. Vêtements de couple assortis. Le plus terrible de tous, l'amour des adultes pour Disneyworld. Et en cherchant ces chemises, j'ai découvert qu'il y avait un croisement majeur entre les personnes qui portent des chemises de couple assorties et celles qui fréquentent également Disneyworld.

Vous voyez, les adultes qui fréquentent Disney sont libres de profiter de leurs passe-temps, mais devraient peut-être emprunter un nouveau livre à la bibliothèque locale de temps en temps. Mais les adultes qui fréquentent Disney en t-shirts assortis ? Ils doivent être emmenés au centre Epcot la nuit, où un million d'abeilles leur apprendront la contrition.

Ce t-shirt me fait chier, parce qu'une fois j'ai demandé un ange à Dieu. Je voulais un véritable ange 'hôte céleste' car la musique du clairon m'apaise et ma cuisine est possédée par un esprit sombre. Mais Dieu m'a envoyé une femme à la place, et maintenant je suis marié à un parfait inconnu et mon mélangeur crie toujours des blasphèmes.

C'est cool, mec. Ça l'est vraiment. Mais je ne savais même pas que tu avais une femme, j'espérais juste pouvoir passer très vite près de toi pour prendre un couvercle pour mon café à l'intérieur de ce 7/11. Ici pour le couvercle du café, pour ne pas me faire tuer à cause d'un désir imaginaire pour une femme que je n'ai jamais rencontrée auparavant (mais je suis sûr à 100% que c'est du porc entier sur QAnon).

Pour moi, c'est le pire absolu. Vous avez déjà signalé au monde que vous avez fait pire que de renoncer à la vie lorsque vous en portez un. Oui, vous avez allumé une allumette contre le tas de dynamite que le reste de la société doit parcourir avec précaution, en équipe, pour tenter de survivre à The Fellatio Ouroboros. (C'est le nom de notre couple pour vous, ne nous demandez pas de l'expliquer, nous avons assez souffert.)

Cela ressemble à ce qui se passe lorsque votre partenaire vous demande de dire ce que vous aimez chez lui alors que vous n'avez vraiment pas grand-chose à dire. Ce sont les traits les plus élémentaires que quiconque puisse avoir. 'J'ai un mari merveilleux. Il a DEUX jambes. LA PLUPART des dents. Il lit au niveau de la troisième année et je l'ai vu transporter six sacs d'épicerie à la fois. Mon mari n'est PAS comme tous les autres hommes. Il est loin , BEAUCOUP plus moyen que tout le monde et sa normalité absolue me fait mousser, en haut ET en bas.'

Je jure que c'est réel. Il faut respecter un t-shirt qui ignore la loi du crénage. Cela reflète vraiment l'âme qui pourrait en porter un - leur vie n'est qu'une série de phrases non espacées et non ponctuées, frappant sans réfléchir dans tout ce qu'elles rencontrent. Faire exploser tout le monde, et tout à leur propre rythme insoutenable. Juste cracher des bêtises rapides, consonnes sur consonnes sur consonnes.

On pourrait penser que ces chemises pourraient être retirées à la mort de votre conjoint, mais non, bébé ! T-shirt l'amour vit au-delà de la tombe. Pensez-vous qu'il doit porter sa chemise de couple là-haut pour toute l'éternité ? Jésus et les garçons ricanent alors qu'il est rejeté dans l'orgie cool du ciel où il n'y a ni maladie ni grossesse et juste des geysers de fluides approuvés par Dieu, mais personne ne le touchera parce qu'il porte une chemise avec le visage de sa femme encore vivante qui dit , 'Ma femme enverra en enfer TOUTE PERSONNE QUI ME TOUCHE.'

Marcher sur cette ligne doit ressembler beaucoup à un garçon de fraternité essayant de garder une ligne droite lors d'un point de contrôle DUI. Vous ne marchez pas avec grâce sur cette mince ligne bleue entre conjoints. Vous faites partie de ces idiots qui traversent le Grand Canyon sur des cordes raides. Sauf que vous le faites sur une bande de fil dentaire, pendant que deux patrouilleurs vous tirent dessus avec des tasers et que vous êtes aveuglé par le soleil qui se reflète sur leurs passants.

Et c'est parce que mon mari est en fait un très grand colombophile. S'il vous plaît, sortez-moi de cette relation.

La construction roi / reine est probablement la plus courante en ce qui concerne les chemises de couple assorties. J'ai surtout choisi celui-ci à cause de l'horreur du travail dans la boutique et de la façon dont ce couple ressemble à deux échangistes européens qui les ont jetés après une frénésie de coke de quatre jours en Croatie, remuant les organes génitaux à chaque fenêtre de chalet à proximité. Mais ils sont de retour ensemble, sur leur yacht, luttant contre une gueule de bois de cocaïne qui les pousse à envisager de sauter dans les hélices en marche qui tournent à l'arrière. Roi et reine pour la vie !

Vous voulez connaître le mouvement de gars le plus cool? Porter une chemise qui permet à tout le monde de savoir que votre sperme fonctionne toujours.

Les ellipses sur la sienne me font penser que nous n'obtenons pas une image complète ici. J'aime penser qu'il y a un troisième partenaire, peut-être le colosse industriel qu'ils regardent avec nostalgie.

Ce sont tous des descripteurs pour le lion, cependant. Il ne s'agit en fait pas de moi. Cette chemise. Mes quatre mots sont au dos avec une photo d'une demi-assiette de nachos d'Applebee sur laquelle j'ai vomi. Mes mots sont cool, aussi, cependant. Je suis un : Cummer prématuré, mauvaise personne, alcoolique, héros.

Image du haut : Teespring, Etsy

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