Tout au long de l'histoire de la télévision, les dessins animés ont toujours pu s'en tirer avec un peu plus que leurs homologues en direct. Ce bouclier isolant de peinture et d'encre semble donner aux créateurs le droit d'étirer, et parfois carrément de bouc, nos notions de décence. La première émission télévisée à montrer un jeune garçon crachant de la diarrhée sur le visage de sa mère était Parc du Sud , et il y a une raison à cela. Cela ne fonctionnerait tout simplement pas Le spectacle de Drew Carey , pas même pendant leur spécial du poisson d'avril. C'est la même raison pour laquelle les dessins animés de Road Runner des années 60 se sont tellement mieux vendus que les images réelles de coyotes mutilés à mort. Entrez dans la fin des années 80. C'était une période tendre dans la vie d'un jeune garçon. Nos corps changeaient de façon étrange et troublante, et nos parents, comme d'habitude, nous avaient laissé tomber à chaque tournant. Heureusement, la télévision était là pour faire leur travail à leur place. À l'intérieur de cette boîte lumineuse, nous avons trouvé une prime de renarde fictive, dessinée selon des spécifications rigoureuses et conçue pour nous remplir de sentiments que nous ne comprendrions que des années plus tard, lorsque nous avons passé la nuit chez l'enfant dont les parents avaient le Spice Channel.

10. Gadget de Rescue Rangers de Tic et Tac

Le spectacle: Un groupe de rongeurs vivant dans le parc résout des crimes majeurs dans toute la ville, et croyez-le ou non, vous ne soufflez pas de la colle. Eh bien, peut-être que vous l'êtes, mais le spectacle était réel et Chip portait un superbe blouson aviateur. L'objet de notre affection malavisée : Gadget Hackwrench était un brillant inventeur, pilote et mécanicien qui se trouvait également être un mulot. Une souris des champs qui semblait avoir façonné une minuscule perruque auburn à partir de mèches de cheveux humains et dont la capacité à transformer des canettes de soda jetées en avions a fait honte à MacGyver. Avantages:

Regardez ses toutes petites lunettes d'aviateur ! Ils sont adorables !

Elle est probablement la seule femme de cette liste qui aurait trouvé nos déchets de 11 ans incroyablement énormes.

On ne sait pas ce qu'elle peut faire avec sa queue.

Dommages :

Chip et Dale ont tous deux exprimé un intérêt romantique pour Gadget tout au long de la série, donc ce n'est pas comme si vous n'étiez pas sans concurrence. Et comme elle a l'habitude de les voir sans pantalon, ils ont une longueur d'avance assez substantielle.

Monterey Jack semblait assez protecteur envers Gadget, bien qu'une tranche de fromage bien placée ou une grosse botte puisse probablement prendre soin de lui.

En tant qu'inventeur, vous pouvez supposer que les appareils créés par Gadget peuvent lui faire plaisir de manière beaucoup plus approfondie et efficace que vous ou moi ne pourrons jamais le faire.

Oui, c'est encore de la bestialité.

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : 'Tic et Tac ne sont pas les seuls à stocker des noix dans leur bouche.' Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): Selon l'entrée Wikipedia de l'émission, Chip a été calqué sur Indiana Jones et Dale sur Magnum, P.I. Aimeriez-vous être la viande dans un sandwich Harrison Ford et Tom Selleck ?

9. Avril à partir de Les Tortues Ninja Teenage Mutant

Le spectacle: TMNT nous a présenté un rat ninja géant, un alligator de taille humaine, un clan de pieds, un gars qui était un cerveau dans un bocal à l'intérieur d'un autre gars, et toutes les autres sortes d'horreurs mutantes que nous n'avions aucun moyen de comprendre. Mais que Dieu nous bénisse, nous avons supplié nos parents de tout acheter quand même. L'objet de notre affection malavisée : April O'Neil, journaliste fougueuse pour Channel 6 news et l'un des seuls amis humains des tortues. Elle était également l'un des seuls personnages féminins à ne pas être une sorte de monstre hideux, ce qui a aidé. Avantages:

Les meilleurs amis d'April sont des hommes-animaux vivant dans les égouts qui parlent, agissent et pensent comme des préadolescents. S'ils vous défient à un combat, vous êtes foutu, mais tant que vous pouvez garder les choses basées sur l'apparence physique ou l'odeur générale, c'est un verrou.

Elle est la seule journaliste au monde qui insiste pour porter une combinaison jaune décolletée en tout temps. Coquin.

Selon sa biographie officielle, sa principale faiblesse est 'des pieds extrêmement chatouilleux'. Double pervers!

Dommages :

En tant que femme de carrière, April est plus soucieuse de raconter l'histoire que de trouver l'amour. Vous courez un risque très réel de devenir une aventure d'un soir. Êtes-vous prêt pour ce genre de chagrin ?

Elle s'associe étroitement avec des mutants, a voyagé à travers les dimensions et a été recouverte de nombreux types de vase. Je suppose que ce que je veux dire, c'est - utilisez la protection.

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : 'J'aimerais bebop son Solide comme un roc! Kragggggg !' Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): Écoutez, je ne veux pas calomnier mes lectrices. Alors je dis, si la curiosité l'emportait sur vous et que vous vouliez faire équipe avec des tortues nommées d'après des peintres de la Renaissance… hé, qui suis-je pour juger ?

8. Cover Girl de GI Jo

Le spectacle: La vidéo de recrutement de l'armée la moins réaliste, mais la plus efficace jamais réalisée, GI Jo nous a appris la bonté inhérente aux valeurs américaines et le mal inhérent aux étrangers et aux personnes qui lisps. L'objet de notre affection malavisée : Cover Girl, comme la plupart des Joes, a été nommée d'après sa spécialité professionnelle.

Autrefois mannequin, Cover a quitté le monde sexiste de la haute couture pour se faire gronder par une bande de mecs pleins de testostérone et en sueur qui n'ont pas eu de relations sexuelles depuis deux ans. Avantages:

Un mannequin dont la figurine articulée était livrée avec un char Wolverine ? Vous me avez eu à bonjour.'

Si un échange de tirs éclate pendant que vous êtes à un rendez-vous, il y a de fortes chances qu'elle sorte un lance-grenades de son sac à main et s'en occupe.

Rien ne vaut une bonne baise comme une femme qui vous fait peur. Par exemple, prenez n'importe quelle femme avec qui j'ai déjà eu des relations sexuelles.

Dommages :

Vous auriez probablement dû considérablement grossir avant qu'elle puisse vous regarder nu sans rire.

Selon son entrée sur Wikipedia, elle a eu des relations avec Duke, Clutch, Shipwreck et Thunder. Quelle chance a un « Gérald » ?

J'ai entendu dire que ses seins étaient des grenades.

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : 'Je sais qu'elle est aérée et belle, j'espère qu'elle est facile.' Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): Presque tout le reste du spectacle. Allez les noix, mesdames.

7. Cheetara de Thundercats

Le spectacle: Prends en Superman la mythologie, la Herculoïdes milieu, some He-Man mentalité et une bande de chats, et vous êtes à mi-chemin. L'autre moitié implique un dieu momie démoniaque, des chevaliers yéti, des robots-ours et une bonne dose de Snarf. L'objet de notre affection malavisée : Cheetara, la seule femelle adulte Thundercat, a servi de débouché pour nos besoins pubères. Le fait qu'elle soit souvent représentée brandissant un bâton qui grandit lorsqu'elle le tient ne fait pas de mal non plus. Avantages:

Elle peut courir jusqu'à 120 miles par heure, elle peut donc répondre à un appel de butin presque instantanément.

Son commandant est Lion-O, Lord of the Thundercats, qui avait l'esprit d'un jeune garçon, mais était piégé dans le corps d'un homme. C'est comme s'ils connaître nous!

Elle avait un sixième sens qui l'a alertée d'un danger imminent, mais l'a laissée dans un état d'impuissance étourdie pendant des jours ou des semaines. Maintenant, je ne vous encourage pas à profiter sexuellement d'une femme de bande dessinée évanouie, je dis juste que je compte cela comme un 'avantage'.

Dommages :

Ces grosses taches noires sur sa peau semblent être malignes.

Deux mots : Langue de chat.

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : 'Thunder-, Thunder-, Thundercat BLOOOOOOOOOW moi !' Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): Lion-O est le choix évident, mais avec tout ce 'esprit d'enfant', vous pourriez recevoir un appel du CPS. Je m'en tiendrais à Snarf, l'adorable soulagement comique. Hé, il n'est peut-être pas un spectateur, mais il va vous faire rire! C'est ce que veulent les femmes, non ? Cher Dieu, s'il te plaît, dis-moi que c'est ce que veulent les femmes.

6. Tarra de Les Herculoïdes

Le spectacle: Au cours de la phase préhistorique de la vie sur la planète lointaine Quasar (à ne pas confondre avec un véritable quasar), une famille d'humanoïdes doit se battre chaque jour pour leur vie fragile, leurs seuls aides un dragon qui tire des lasers, un rhinocéros qui tire des rochers, d'immenses singe radioactif et deux fauteuils poires sensibles. L'objet de notre affection malavisée : Tarra était la matriarche de la famille des hommes des cavernes, et même si sa blouse grossière était un peu plus dissimulée que celle de Wilma Flintstone, au moins ses cheveux n'étaient pas un chignon cubiste. De plus, elle portait des chaussures (j'imagine toujours les pieds de Wilma comme des bosses croûteuses et difformes. Juste moi?). Avantages:

Bien qu'elle soit préhistorique, dans plusieurs épisodes, elle pilote des vaisseaux spatiaux interstellaires sophistiqués (les extraterrestres qui se sont écrasés étaient assez courants sur Quasar). Mensa, quelqu'un ?

Elle a un bijou sur le front, ce qui signifie qu'elle est indienne ou quelque chose comme ça. J'entends qu'ils sont vraiment soumis.

Elle était un but mort avec sa fronde, alors elle a l'habitude de manipuler de minuscules balles (juste moi?)

Dommages :

La plupart des hommes qu'elle fréquente (ce singe radioactif que j'ai mentionné, par exemple) ont des wangs comme les cogneurs de Louisville, donc elle pourrait avoir des perceptions faussées de la taille.

Vous auriez probablement à avoir une conversation gênante avec Gloop et Gleep pendant que vous attendiez qu'elle se prépare pour un rendez-vous.

Elle a un enfant. Downer, mec.

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : 'Oubliez Tundro, bébé, vous pouvez tirer ma l'énergie bascule à tout moment. Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): Pendant que Tarra est occupée avec nous, vous pouvez essayer son mari Zandar. C'est votre clone de base He-Man, donc il y a beaucoup de plaisir à avoir. Attention cependant : Zok aime regarder.

5. Schtroumpfette de Les Schtroumpfs

Le spectacle: Un dessin animé français sur les petites personnes bleues qui vivent dans des champignonnières, ont un vocabulaire de presque un mot et font… en fait, je ne sais pas ce qu'ils font. Récolter des choses ? Fabriquer des chaussures ? Ils sont bleus. Je pense que je l'ai déjà dit. Passons à autre chose. L'objet de notre affection malavisée : Schtroumpfette a attiré notre attention pour deux raisons : une, parce qu'elle était la seule femme Schtroumpf et deux, parce que tous les autres Schtroumpfs se disputaient ses affections avec une férocité qui nous laissait croire qu'elle avait un vagin magique. Bien que s'il n'y avait qu'un seul vagin à moins de 100 miles, je suppose que ce serait assez magique. Avantages:

Elle n'est pas aussi coincée que ces maudits snorks.

Elle avait les cheveux noirs et hérissés jusqu'à ce que Papa Schtroumpf la transforme en une bombe blonde avec des escarpins. Je suppose que le vieux bâtard pourrait apporter un certain nombre d''améliorations' supplémentaires s'il était encouragé de la bonne manière. Peut-être un sac d'or, ou… quoi, de la confiture ? Des noisettes? Mec, je ne connais vraiment pas grand-chose aux Schtroumpfs.

Il est bien en votre pouvoir d'écraser littéralement tous les autres hommes qu'elle connaît.

Dommages :

Encore une fois, la taille serait un problème. Peut-être que si vous la faisiez équipe avec Gadget, vous pourriez faire bouger les choses.

Dans le dessin animé, Schtroumpfette était à l'origine un golem fabriqué par le méchant sorcier Gargamel à partir d'argile bleue, de sucre, d'épices, de larmes de crocodile, d'un demi-paquet de mensonges, du bavardage d'une pie et d'une pierre pour son cœur. Vous savez, les femmes.

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : 'Je voudrais schtroumpfer le schtroumpf de son schtroumpf avec ma bite.' Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): Il faudrait que j'aille avec Schtroumpf costaud, le jock du village des schtroumpfs. Il prend soin de son corps, arbore des tatouages de cœur méchants et est largement reconnu comme ayant un schtroumpf comme un marteau-piqueur.

4 et 3. Daphné et Velma de Scooby Doo

Le spectacle: Un groupe d'enfants qui devraient être à l'université parcourent le pays dans une camionnette (parfois avec les Harlem Globe Trotters ou les Marx Brothers) dans le but de manger des sandwichs géants et de prouver que les monstres ne sont en réalité que des vieillards masqués. Les objets de notre affection égarée : Daphné était le spectateur du groupe et Velma était le cerveau, l'esprit incisif et le cœur. De plus, les seins de Velma étaient beaucoup plus gros. A eux deux, ils représentaient la femme parfaite (c'est-à-dire une jolie fille aux gros seins). Avantages:

Il y en a deux, donc si vous frappez avec Daphné, vous pouvez toujours opter pour Velma (vous savez qu'elle a aussi des problèmes d'estime de soi).

Un trio avec eux serait à peu près le seul contexte dans lequel vous pouvez crier 'Jinkies!' à l'orgasme.

Ils ont un chien qui parle. Cela n'a rien à voir avec leur attrait sexuel; c'est juste le fantasme ultime d'un enfant de 11 ans.

Dommages :

Vous auriez constamment à faire face à des fantômes et des monstres qui s'avèrent être de petits criminels commettant des fraudes élaborées. J'imagine que cela deviendrait ennuyeux après un certain temps, surtout quand le gang tombe toujours amoureux au départ, peu importe combien de fois ils ont prouvé que les fantômes n'existent pas.

Ah bon? Un van? Même les enfants ne trouvent plus ça cool.

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : Insérez la référence Scooby Snack ici. Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): Fred, le surfeur américain des années 60 avec le pull blanc et un fétiche bizarre pour les lavallières. Il est agressif, leader et la seule véritable option en plus d'un chien qui parle et de l'enfoiré le plus louche que vous ayez jamais vu.

2. Wonder Woman de Super amis

Le spectacle: Un groupe de super-héros qui sont aussi les meilleurs amis se réunissent pour des fêtes hebdomadaires et prétendent poliment que Superman ne peut pas tout faire lui-même. Ce scénario ressemblant à un arbre fort a également attiré deux adolescents maladroits et leur chien, dont la présence n'est jamais entièrement expliquée. Je pense qu'ils étaient peut-être des Robins auxiliaires auxquels Batman s'accrochait juste au cas où. L'objet de notre affection malavisée : Wonder Woman était une déesse issue d'une race d'Amazones en tant qu'ambassadrice du monde des hommes. Afin d'établir un précédent de féminité fière, elle voltigait dans un corset et volait en s'accroupissant dans un avion invisible au-dessus de la tête des gens. Avantages:

Il y a quelque chose de perversement érotique à coucher avec quelqu'un qui représente toute la fierté de la féminité. C'est un peu comme coucher avec Susan B. Anthony. En un mot, CHAUD.

Ses pouvoirs incluent une super durabilité et endurance. Ce sera un excellent match pour votre hangtime sexuel de 18 secondes.

Elle insiste pour porter la tiare, les bottes et les brassards au lit.

Dommages :

Ce lasso de vérité pourrait être dangereux, surtout si l'on considère le fait que Wonder Woman est facilement capable de vous déchirer en deux putains de garçons.

En tant que déesse immortelle issue d'une race d'êtres divins, elle a probablement tout droit et merde.

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : « La seule chose que je merveille à propos de ça femme est de savoir si elle me laissera avoir des relations sexuelles avec elle. Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): Homme chauve-souris. Batman Batman Batman. En fait, c'est la seule entrée de cette liste où je suis un peu plus attiré par la recommandation subsidiaire que par la principale. Après tout, Wonder Woman n'est qu'une belle déesse d'au-delà des étoiles. Batman est Homme chauve-souris .

1. Jessica Lapin de Qui veut la peau de Roger Rabbit?

Le spectacle: D'accord, c'est en fait un film, mais il est sorti dans les années 80. Et quand il l'a fait, il représentait non seulement le summum des femmes sexy de dessins animés, mais leur émergence inconfortable dans le monde de l'érotisme réel. Je suis à peu près sûr qu'il y avait autant de pères qui transpiraient devant les cadres de Jessica qu'il y avait d'enfants qui se demandaient pourquoi ils n'étaient plus du tout préoccupés par les dangers des cooties. L'objet de notre affection malavisée : Jessica Rabbit, un personnage de dessin animé si excitant qu'elle devient visible, sort de plusieurs des personnages d'action en direct du film. De plus, elle a tout fait sans jamais changer de vêtements et avec ce qui semble être deux fentes amphibies là où son nez devrait être. Avantages:

Elle est la seule femme sur cette liste qui déclare publiquement que la seule chose qu'elle attend d'un homme est le sens de l'humour. Un sens de l'humour, pour référence, est la qualité humaine d'apprécier et de créer de la comédie, comme dans la phrase : 'Cet écrivain d'humour Michael Swaim a certainement le sens de l'humour.' J'attendrai, Jessica.

Elle pourrait porter ma montre-bracelet comme une ceinture, mais son buste en donnerait pour son argent à mon muumuu élastique. Parce que comme nous le savons tous, il n'y a rien de plus sexy qu'une femme si mince qu'elle est essentiellement déformée.

Dommages :

Elle n'est pas seulement mariée, mais heureusement mariée à une imitation de dessin animé de Bugs Bunny. À en juger par le film, il n'y a pas beaucoup d'espoir de les rompre non plus. Au moins, non sans avoir obtenu un peu de trempette, et je suis presque sûr que Christopher Lloyd en a utilisé le dernier pour alimenter le Delorian à la fin de Retour vers le futur III .

L'euphémisme grossier et mal informé que nous avons utilisé pour exprimer notre désir : 'Jessica Rabbit, s'il te plaît, fais l'amour avec moi.' Les retombées d'Internet :

Quelque chose pour les dames (ou les homosexuels en herbe): À mon avis, Eddie Valiant est le choix évident. Il n'a peut-être pas la spontanéité ou l'élasticité physique de Roger, ni les qualités grandes, sombres et belles de Judge Doom, mais il a une chose pour lui qu'ils n'ont pas: un vrai pénis vivant et honnête. Et cela le place bien devant tous les autres hommes de cette liste. À toi, Eddie.